６月３０日

観測史上初

６月中に梅雨が明けてしまった関東

週間天気予報を見ると

毎日毎日  １週間後は

いつまでたっても最高気温３０度

もう下がらないんだ

上がる一方なのか

暑いから嫌だとヤイヤイ言っても

真夏に向かってるんだから

気温よ下がれ〜

とか祈ってみても

下がるわけはなく

受け入れるしかない

ケンチャンのボケボケも

私のアホも

父のレビーも

受け入れるしかない

自然の一部とはいえ人間は

知恵を使うことができるけど

ただただ受け入れるしかないこともある

レビーの症状に

寝てる間に叫んだり暴れる

というのがあるけど

母が数年前から

「パパは寝ながら戦ってるのよ〜〜」

と言っていたのを思い出す

今も良く  寝てる間

手を大きく動かしたり

普通にしゃべったりしてるけど

こないだ見に行った時は

とても楽しそうに笑っていた

はにかみ笑顔から

にっこり笑顔になり

なにやらとても楽しそうだった

先日インターネットで調べていたら

幻視を無理になくそうとすることに

執着しない方が良いと書いてあった

明日はサイクル的には

幻視１００％の予報

さてどんな日になるのか

明日こそアツイ１日を
楽しんでみるか

６月２９日

生きてる環境が騒がしいからこそ

こころの中は静かでいたい

父との限りある時間を

後から何度も思い出すような

大切な時間として

静かに積み上げていけたらいいね

とお友達がメッセージをくれて

忘れてた私のいろんなことに対する

根っこになってる部分を

生きる目的を

思い出させてくれた

地面の下に張り巡らされている

根っこがすごく大事だってことを

枝や葉に気が取られて

すぐに忘れてしまうんだ

今日は大好きな気分転換の歯医者さんの日

口の中で繰り広げられる

解放への過程を想像しながら

今日はなんだか疲れてて眠くて

ひたすらぼーーーっと

ウインウインとか

ゴリゴリ言ってる音を聞いていた

これじゃあないよな

私の目指してるところは

ぼーーーっとしてるのではない

本当のこころの静けさ

６月２８日

今日は満月

父の後見人になるべく

公証役場で打ち合わせ

何を言われているのか

ちんぷんかんぷんだったけど

やさしい公証人さんで

まあどうにかなりそうだ

階段の手すりも今日付いて

一安心

ゆっくりだけど

ひとつひとつ

どうにかなってきている

昨日羽目を外した父は

昨日のことは忘れちゃったようで

寝ても寝ても疲れが取れない

ごはんを食べても力が出ない

とぼやく

ひたすら眠り続ける３日間の後

幻視１００％の日が１日あって

また３日間眠り続ける

普通にごきげんの日が

なくなってしまった

父の症状もちょっとずつ

前に進んでいるのかな

未来のことは

本当にわからない

希望もそんなに持てないし

ただ  後悔しないように

毎日思いつくことをやってみる

いろんなことに執着してとらわれて

もうなにがなんだか

良くわからなくなってしまったので

一度リセットしてみてる今

褒めてもらった地頭を信じて

自分を信じることだけは
努力してみよう

６月２７日

今日は双子の片割れのような友達が

連れ出してくれて遊んできた

野菜の市場に行ったり

ケーキを食べながら話し込んだり

月の光が映る海を見ながら

ドライブをしたりして

とても楽しい午後だった

８時頃家に着いて玄関のドアを開けたら

玄関に父とケンチャンがいて驚く

父はリュックサックを持って

出かけようと靴を履いている

誰かが迎えに来てくれるんだと言って

玄関を出たり入ったり

しびれを切らして外に出て

近所の家の車に乗ろうとする

自分の足が悪いのを忘れて

スタスタ歩いて行こうとする

「パパも徘徊か〜」と言ったら

「これは徘徊じゃないよ」と言う

今日は強い風がビュービュー吹いて

こころもからだも重たかったからか

いや  それは口実で

やっぱりそういうのは

まだまだ慣れないな

いつまでも外を見てるので

歩いていくのだけ気をつけつつ

放っておいたら少しして戻ってきた

友達がいつも父のために作ってくれる

ケーキを食べると言う

私のごはんをほとんどおいしいと言わない父が

友達のケーキはすごくおいしい！と言う

ケーキを食べたら満足したのか

部屋に戻っていった

こころを清らかにすることに

全身全霊を注いでいる最中の

双子の片割れのケーキは

今日も威力を発揮した

父に毎回効果があるのを見る限り

その威力は確実と思える

やっぱり作る人のこころは

食べ物に現れるんだな

修行が進んでいる片割れに

今日もたくさん助けられた１日

６月２６日

先日山に帰った大きな目的のひとつ

梅の収穫

うちには大きな梅の木があり

とてもおいしい梅干しができる

（自分で漬けたことはない）

今年は玄米百姓園夫妻が

採りに来てくれた

ところが今年は

ほんの少ししか実が生っていなかった

久しぶりに会ったけど

挨拶が苦手なので

ふたりが着いたら

梅が生ってないのを謝ってごまかした

ぽつぽつとまばらに生った梅だけど

ふたりにかかったら

どんなに高いところでも

取りにくいところでも

ひとつ残らず採ってくれて

合計６キロになっていたそう

せめて５キロは持って帰ってほしい。。

と思っていたのでホッとした

ケンチャンが作ったランチを食べて

タイムリーにカメラのことを教わったり

いつもいろんな影響を与えてくれて

離れてても近くにいてくれる友達

もう当分山の家には住めないし

パン屋さんも閉めてしまったけど

山で暮らした短い日々の収穫は

大事な人達との出会い

数は少ないかもしれないけど

ずっしりとして尊い

梅で例えるなら
一粒１キロくらいかな

６月２５日

未知の世界に足を踏み入れて

手探りで前に進んで行くので

安心したいけどできなくて

いろんな感情が湧き上がってきて

アップアップすることがある

ネガティビティがすごいので

自分に困り果てて

あれもこれもやっちゃだめ  と

抑制しようとするとしんどい

自分にやっちゃだめなことばかり課してると

ついついひとにも課したくなってくる

しんどいぐるぐるを

自分で生み出してることになる

そこで

やっちゃだめなことは

横に置いておいて

やっていいことの方に意識を向けてみた

やっちゃだめなことで

頭がパンパンだった

それが自分を苦しめていることも

ようくわかったので

けっこう簡単に切り替わった

楽になった

まだ先は長いぞ

どれだけ楽する方法を

見つけられるかな

６月２４日

山の家を離れてから半年の間に

なんだかんだでもう２回

山の家に帰ってる

村にはうちの母と同い歳な上に

とても尊敬するお母さんがいて

毎回会いに行く

そのお母さんは

いつも縁の下の力持ちに徹しているので

宴会などには出てこないし

出たとしても終わった後に来て

せっせと片付けをしているような人

だからこちらから会いに行きたくなる

私の村のお母さん

そして８３歳になるご主人は

私のこころの恋人

（相思相愛）

先日帰った時も早速会いに行くと

お庭に小さくてかわいらしい

お母さんのお母さんが立っていた

母と同い年のお母さんのお母さんは

今年１００歳だというのに

９９歳までひとりで暮らしていた

お母さんのご主人のお母さんを

お母さんは１０５歳まで介護していたので

お母さんのお母さんは

きっと娘に負担をかけないように

ひとりでがんばっていたのだと思う

おばあちゃんは

１００歳だというのに

まだしっかり自分の足で歩いて

ちょっと耳が遠いとはいうものの

話題を投げかければ

ポンと帰ってくる

普通に話せることに

すごく感動した

言葉も物腰もとても謙虚で

すごいなあと思った

ひ孫をかわいがってらっしゃる場面を

見せてもらったことがあるけど

今年は玄孫に会えるという

私はもう  ただただ

すごいことだなあと

一緒にいて  お話しできるだけで

感動してしまうので

今回はお母さんに会いに行ったら

おばあちゃんにも会えて

村の入り口のお地蔵さんみたいに

拝みたいような気持ちになった

父は母の話をあんまりしないのだけど

今日は昼寝から起きたら

お母さんが来てるよ！と言うので

どこどこ！？と父の指差す方に行って

おかあちゃーん！と抱きしめてみた

うれしそうにほほえむ父

母は時々父に会いに来てるので

父は寂しくないんだな

と思った

６月２３日

今日の２時から４時の間に

家から立ち退かされると  父

いつまでたっても  頭から

立ち退き妄想が出て行ってくれない

昨日までの３日間

眠り病のように眠り続けていたのに

今日は朝からそわそわ

しっかり着替えて

ケンチャンと私にも

大事な物をまとめて

出ていく準備をしろと言う

タイミング良く

父のお仕事のパートナーさんが

来てくださると言うので

現実に引き戻しつつ

上手い具合にはぐらかすことができた

今はまだ  山の家はリフォーム中で

とてもとても父を連れて行ける状態じゃないけど

本人は  立ち退かされて

引っ越さないといけないと思っているので

それなら山の家に住めば良いんだよ！と

すきあらば洗脳している

片道最低６時間はかかると聞いて

初めて見るような

ギョッとした顔をして面白かった

長野の父のお姉さんのところも良いな

と勝手に思っている

長野なら４、５時間くらいかな

あくまでも勝手に

田舎移住妄想をして楽しんでいる

６月２２日

山の家には夜遅くに着いた

家の下には  川が流れていて

この時期には蛍が飛ぶ

帰った夜も

１匹だけだけど飛んでいた

ご近所のHOVELで

焚火料理で夜ごはんをしてもらった

HOVELの近くには

川が流れていて

村では蛍がたくさん見られる名所

ごはんを食べてる間も

焚火に寄って来るように

蛍が近づいてきた

おなかがいっぱいになったら

川まで降りて見に行こう！ということになり

おじいちゃん達を残して

若いのだけで蛍を見に行った

あ  おばあちゃんもひとり

一緒に降りた

おばあちゃんは

今までで一番たくさんの蛍を見たと

その数にびっくりしていた

梅雨の合間の空には

星がたくさん出ていて

星と蛍がつながって

どっちが空でどっちが地上だか

頭が混乱する瞬間があった

あの時あの場所にいられたことは

なんというかすごく

花丸印をもらったような

懐かしい感じのする

うれしいことだった

６月２１日

ケンチャンと私が

山の家に帰ってる間

弟家族に一緒にいてもらった父

幻視モード１００％で

子供達と一緒に遊んだり

ひとりで外に出て転んだり

いろいろアクティブだったようで

戻ったら寝込んでいた

戻って早々  私の顔を見て

やっぱり家が差し押さえられて

出て行かなきゃならない  と

じゃあ  京都に家があるんだから

京都に住めば良いんだよ！と言うと

もっと良い方法がある  と

美穂が相手の家に嫁げば良いんだ

それが一番良い方法だ  と

ケンチャンはどうするの？と聞くと

ケンチャンには諦めてもらおう  と

なんてぞぞっとする話だ

何時代の話だよ

と思っていたら

昔から父は

戦国時代みたいなことを言う  と

弟が言っていた

そうか  戦国時代なのか

６月２０日

４ヶ月ぶりに

山の家に帰った

短い時間の中で出会えた

親愛なるその人達は

すごい人ばかりで

みんな力強く

励ましてくれるのだった

励ましの力が

そのすごさを

表しているのだ

悲しみや苦しみや

恐怖を乗り越えて

光に向かっている人の励ましは

静かで温かで力強いのだった

私の麻痺して

感覚が鈍くなったこころに

忘れていた感覚を

思い出させてくれるのだった

自分を守るために

閉じていた蓋が

存在していること自体を

思い出させてくれるのだった

今蓋を閉じたことは

きっと間違っていない

でもやっぱりその中には

大事な感覚があることを

みんなが教えてくれるのだった

やっぱり私は

自然の中で暮らしたいと思った

みんながうらやましかった

でも  ねたましくなかった

みんなが私の

憧れの的になった

みんなのように力強く

励ませる人になれるために

今があるのだとしたら

それを確認しに行ったかのよう

本当に帰れて良かった

明日からググッと前進するぞ

ややこしいのをひとつ
いやふたつ

やっつけてやるんだ

６月１６日

寒い一日

みんなでぐったり

父は一食も食べずに眠り続ける

このご時世

断食療法があったり

不食の人もいるくらいだから

あまり心配せずそのまま寝かせておくと

次の日には自発的に

食べなきゃ！となる

水分はたくさん摂ってほしいけど

あんまり飲んでくれないのは悩み

昨日  おばちゃんの話を

たくさん聞かせてもらったのだけど

おばちゃんはケチらしく

暑い夏にクーラーもつけず

飲み物をケチって飲まないでいたら

熱中症で泡を吹いて

倒れていた時があったって

認知症の人は

水分は不可欠らしいし

夏を乗り切るためにも

水分をたくさん摂ってもらう策を練らねば

明日から弟家族が来てくれて

父と一緒にいてくれる

たまには私のパターンから外れてみたら

弟達の普通の中から

より良いアイデアが出てくるかもしれない

なんとなく期待しつつ

久しぶりの山の家での二日間を

思いっきり楽しんでこよう

６月１５日

今日はケンチャンに

幻視モード１００％の父を任せて

父が後見人をしている
東京のおばちゃんに会いに行ってきた

おばちゃんに会うというか

おばちゃんをお世話してくださっている

ご近所さんに会ってきた

姉妹でヘルパーさんをされていて

こころからおばちゃんを想ってくれている

本当にありがたい存在だ

父のことも含め

ゆっくり話ができて

本当に安心させてもらった

おばちゃんにも

３０年ぶりくらいに会った

元気でかわいい
認知症のおばあちゃんになっていたおばちゃんは

ご近所さんいわく

いつもと全然違って

私が来たのを喜んでくれていたそう

私のこと

一瞬思い出しては

次の瞬間忘れているようで

目まぐるしく移り変わっていた

それでもなんだかお互い
知ってる仲の安心感があった

次来る時は
泊まっていきなと言ってくれた


父がお世話できなくなってしまった今
おばちゃんのことは
父のことよりややこしい

イメージだけでなく
これはほんとにややこしい

離れて見ているうちは
かわいいと思えるから
この距離はキープし続けなければ


帰ったら父は
ケンチャンに相手してもらってご機嫌

明日の朝は寒くなるよ
と言ったら
部屋にたくさん人が来てるから
あったかいよ  だと

やっぱり幻視や妄想は
否定しちゃいけないんだと
プロの姉妹が言ってたので
幸せそうな父を見守っていることにした

６月１４日

今日は朝は普通に話せた父が

夜にはすっぽりと
幻視の世界に入っていくという

移り変わりを見た１日

結局まだ

家が売れちゃったので

出て行かなきゃいけない

と思い込んでいるので

そしたらみんなで京都に帰れば良いだけだし

お金なんてなくても生きていけるよ！

パパはケンチャンと私が守るから！

と  もう説明するのはやめて

私流に乗ってみた

ありがとうと言って

その後普通に話したのに

２０分後に夜ごはんを持っていったら

パジャマから洋服に着替えていた

どこかに行くの？と聞いたら

わからない  と

自分でもなぜ着替えたのか

わからない様子

言ってることも訳がわからず

いつもの幻視モードの父に変わってた

認知症の人の不思議な行動には

必ず理由があるらしい

それを理解するのが
仲良くやっていく秘訣

父の理由をわかってあげたい

それにしても

昼間に階段の手すりの見積もりに

来てくれたお姉さんと

うれしそうに話してたときは

普通だったのにな

仕事人間だった父でも

若くてかわいい女の子と

お話しするのは楽しいんだな

と思ったけど

６月１３日

頭がパンパンの感覚が

通り過ぎていくと

なんだかスッキリして

行動を始めてみると

意外とややこしくないことが

わかってくる

もしかしたら

全然ややこしくないかもしれないのに

拒否反応した途端に

嫌悪の感覚が湧き上がってきて

ただでさえ働かない脳の

動きを止めてしまう

ストレスが

ゴーーッと音を立てるように

からだに満ちていくよう

本当はそんなにややこしくないのに

あれもこれも嫌だと

どうしていつの間にかこんなに

わがまま放題のこころを

育ててしまったんだろう

ゆっくり自分を見つめる時間

まともなところなんて

全然見えて来ないけど

欠陥が見つからないと

修理できないのだから

解体して  分解してから

またつくり直すんだ

なんでも直しちゃう

あのひとやあのひとみたいに

リハビリを嫌がると思ってた父も

意外と乗り気

家族以外の人達と触れ合って

褒めてもらったり

やさしくしてもらったりして

良い気分の時間が増えたら良いな

６月１２日

前向きに過ごしたいけど

自分の置かれてる状況が見えてきたら

いろいろややこしく

頭が拒否反応

胸はムカムカしてくる

実務的なことは本当に苦手

漂うように生きていたいのに

漂ってもいられなくなってきた

嫌がってると

疲れてしまうので

とりあえずひとつひとつ

片付けていくしかないんだな

やることは同じなんだもの

ある人が

ダメな自分も

そのまんま受け入れたら良いんだよ

と言っているけど

それも努力をする必要があるんだよな

まず  自分が自分を

ダメだと思ってることに

ビビッと気づき

嫌だな  と思う前に

ダメでも良いんだ

と思う方向に自分を持っていくのは

これまたなかなか筋肉を使う

この筋肉が鍛えられてないと

すんなり受け入れるって風には

ならないよなー

そんなに簡単じゃないよな

と思う

コツコツ心がけて成せる技だと思う

こころを楽にして生きるには

やっぱりコツコツは

欠かせないのかな

今日は頭がパンパンになったので

コツコツから逃げるようにして

映画を観に行かせてもらった

終わり方が切な過ぎて

胸がパンパンになってしまった

６月１１日

昨日  脳梗塞の心配から

解放された父は

朝からご機嫌

７時には  朝ごはんを食べる

と起きてきた

床屋に行きたいと言うので

２週間もお風呂に入ってないのに

床屋さんがかわいそうだ！

と拒否したら

お風呂にも入ってくれた

そこで力尽き

こんこんと眠り続ける

私もくたくたで

２回も昼寝した

ケンチャンも

昼まで起きて来なかった

昨日みたいな日が

週に一度あるくらいで

のんびりした毎日

先のことは

一切わからないけど

こころの中は

たとえ荒波でも逆らって

もっともっと静かでいられるようでありたい

ケンチャンがいるだけで安心

父はお茶目に笑っているし

みんなで力を合わせれば大丈夫

穏やかな未来に向かって

前進するのみ

６月１０日

そう  匂いがしていたんだ

救急病院から帰ってきて

夜ごはんが食べれたのは

ついさっきの１１時

先に言っておくと

何の異常もなかったんだけど

脳梗塞だから病院に行くと言い出して

妄想の中の病院へ２回
（どこにあるのかわからずたどり着けず）
現実の病院へ１回
今日は父とケンチャンと３人で
病院デーになった

幻視のインド人のお医者さんが

父が脳梗塞だと言いやがったらしいんだけど

一生懸命話しかけてる相手は

ソファーに置いてあるクッションで

丁寧に  ちゃんとわかってもらえるように

それはクッションだよ

と説明したら

本当だ  おかしいね

とそのときはわかってくれたけど

クッションに話しかけ続ける父を見て

傷つくこころをごまかすのはやめておこう

父は  本当に認知症になってしまったんだな

悲しい

でも  悲しさも極まると

笑けてくる

笑える余地は  ちゃんとある

悲しさは笑いに変えて生きていくんだ

お笑いのスキルを高めるチャンスにするんだ

６月９日

なんにもない

静かな日

ちょっとだけ掃除したら

もう達成感で良い気分

お昼ごはんを食べたら

眠たくなって

昼寝した

ケンチャンが水汲みから帰ってきて

バトンタッチで散歩に行って

夜ごはんを食べて

テレビの映画を観て

あとは寝るだけの一日

平和な日は

しっかり平和を味わっておこう

これからやって来るであろう

高波を想定しつつ

休めるときに

しっかり休んでおこう

なんか  もうすでに
潮の匂いがする気がするけど

気のせいかな

フンフン

６月８日

長野にいる父の姉のおばちゃんは

とってもやさしい人だ

父のこと

ケンチャンと私のことまで

いつもいつも気にかけてくれて

おいしいものと共に

やさしさを届けてくれる

もうずいぶん会ってないけど

電話の声が変わらないし

田舎で自然と共に生活しているし

父よりずっと健康でお元気だけど

もうおばあちゃんなんだろうな

そんなおばちゃんが

父の顔が見たいと

田舎から会いに来ようと計画を練っている

想像しただけで

切ない気持ちになる

姉弟が会うには

おばちゃんが来てくれるしか

もう方法がないのかな

自分が後悔しないように

行動するのと同時に

自分以外の関係のある人達が

後悔しないでいられるように

その人達のことも考えて行動するのも

大事なことなんだな

そのためには
その人達が

多少無理をしたとしても

ちゃんと父と向き合えるように

お手伝いすることも

私の役目なのかもしれない

６月７日

今日は家族のようなお友達が来てくれた

父もかわいがっている人なので

すっかりリラックスして

ハチャメチャな妄想の話を

会話の中にはさみまくってくる

お友達も普通に笑って聞いてくれる

父にとっては

自分をさらけ出せる人がいて

うれしいんだと思う

これからもそうやって

こころを許せる人が

増えていったらいいなと思う

今日  介護保険証が届いたので

散歩コースの延長線上にある

母がお世話になっていた施設の

ケアマネージャーさんに報告に行ったら

早速明日には階段に手すりをつけるために

下見に来てくれることになった

これから

足のリハビリをしたり

ショートステイを活用したり

父が楽しんでくれて

活用できたらいいな

と思っている

今日来てくれたお友達のように

父がこころを開ける人と

これから出会っていけたらいいな

因みにここのところずっと父が懸念していた

家を競売にかけられて

手放さなきゃいけなくなった

という妄想が

今日ピークを迎えたようで

相手が退散すると言ってきた

とのこと

相手に

「お前はかっこ悪いけど  一番スマートだ」

と褒められた  と喜んでいた

幻視の人達とは

なんだかんだでいつも楽しそうだから

現実でもきっとうまくいくだろう

６月６日

今日は本当だったら

カルナー３周年の日だった

とりあえず３年  が目標だったカルナーは

２年半で終わってしまったけど

あのまま走り続けてたら

私が病気で倒れていたかも

と思ったりする

お店だけが理由ではなく

両親のことでもう既に

実家への行き来も頻繁になっていたし

必死で走ってたから

もう自分の状況とか

見えなくなっていたな  と

振り返ると思う

なかなか過酷な２年半だった

ケンチャンも私も

今の状況は

辛いことは確かにたくさんあるけど

悪いことばかりでは決してなくて

父のおかげで

父の健康管理の延長で

自分達の健康管理もできたり

不自由だからこそ  当たり前のことが

すごくありがたく感じられるようになったり

良いこともたくさんある

本当に先が見えなくて

いつかまたパンを焼くのかも

もうわからなくなってしまったけど

これでいいのだ

と思える３周年

ケンチャンの誕生日になった

久しぶりにご馳走を作って

ケンチャンの誕生日のお祝いをした

それも走ってた時には
全然できていなかったな

ケンチャンが好きな

イワシのお刺身も並べたら

父の「今日の良かったこと」は

久しぶりにイワシを食べた

になった

６月５日

弟家族が来てくれたので

帰ってきたケンチャンと

久しぶりにふたりで出かけさせてもらった

貧乏性なので出かけたついでに

ついついいろんな用事を

済ませようとしてしまうので

今日はそういうことはやめて

ただ気分転換をしに出かけてみた

かと言って

どこに行ったら良いのか

離れていた期間が長く

全然思い浮かばない

とりあえず

パンを焼き始めた頃

丹沢に水を汲みに行っていたので

久しぶりに行ってみることにした

久しぶりの山の中

見えるのはひたすらに緑色

こころとからだに染み込んだ

緑の中で

湿度の高い空気の中を歩いていると

こころとからだが

ずいぶん乾いていたことに気がついた

鎌倉に戻ってからの半年間は

除湿ばっかりで

加湿が全然追いついていなかった

山を降りる頃には

だいぶ潤った感じがした

２週間後にも

役場の用事で

山の家に帰る予定になっていて

また弟家族が父と一緒にいてくれる

出かけられることは

なんてありがたいこと

感謝感謝

特に義妹ちゃんに大感謝

６月３日

今日は朝から

めっちゃショッキングな

まさにニュースが飛び込んできて

悶々とした気持ちで過ごしてしまった

気分転換に

どこかに出かけたかったけど

それも叶わず

こんな時

足が不自由だった母は

こんな気持ちでも  どこへも行けず

ずっと家で耐えていたのかな

と思ったので

全然辛さをわかってあげられてなかったな

おかーちゃん  ごめん

と呟いた

でも  私は

おかーちゃんと同じようにはならないよ

とも呟いた

そんなこと

母はちっとも望んでないだろうし

でも

母の辛さをわかってあげられなかった分

父の辛さをわかってあげられるように

心がけるね

とも呟いた

ちょうどそのバッドニュースが届いた時

元気で幸せそうな友達からもメールが来た

元気で幸せでいてくれることが

お日様みたいに照らしてくれて

まさに救われた

元気で幸せな人は

その存在だけで

充分誰かを助けるんだなと思った

６月２日

そう言えば

ケンチャンはまた２週間ほど留守にしていて

明後日くらいに帰ってくる

ケンチャンがいない生活は不安もあるけど

そうも言ってられないので慣れてきて

父が寝てるタイミングを見計らって

いつもこっそり散歩に出かける

まだバレたことはない

散歩をしながら

写真を撮るのが楽しい

ポツポツ歩きながらテキトウに撮ってたら

撮りたいものが定まってきた

おうちばかりの散歩道だけど

あるのに見えてなかった自然が見えてくる

ただ歩いてただけでは

見えていなかったものが見えてきて

小さな自然と目が合って

モデルがキラリと光るタイミングを

今だっっとキャッチして

イイネ〜となる

人の顔を撮る人の写真には

撮る人にしか見せない表情

が写っているみたいに

目が合った小さな自然と

特別な会話を交わしてるみたいで

後から撮った写真を見ていても

思い出をたどってるみたいで楽しい

ケンチャンが帰ってきたら

パソコンをつないでもらって

大きな画面で

早く見たいな

６月１日

昨日の夜からウロウロしていた父

朝は起きてこないな

と思って見に行ってみたら

洋服に着替えていて

出かけると言い張る

わ！徘徊か！と思い

ドキドキしてきた

ひとまずごはんを食べるように促して

どこに行こうとしてるのか聞いてみる

聞かれてるうちに

自分がどこかに行こうとしてることが

おかしいと気づいてくれた父

間髪入れずにドバッと

ラベンダーの精油を振りかけたら

落ち着いてきて

ソファーに座って動かなくなった

ホッとして

歯医者に行ってくるよ

と言うと

また出かけると言うので

じゃあ絶対転ばないでね

とお願いして

意を決して置いて出た

もう心配しないことにしたから

あと

自分を犠牲にしないことにした

介護に正解がないのなら

介護の心得だけ勉強して心得て

あとは父だけに焦点を当てて

父ならではの介護を研究したらいい

どんどん変化していくのだろうけど

その都度やり方も変えていけばいい

自分が納得のいく結果なんて別にないし

だって父の人生だから

歯医者から戻ったら

父はソファーに座っていた

出かけなかったよ

と報告してくれた

「今日の良かったこと」は

寝てないわりに元気でいられたこと

と言っていた

今日も無事で  本当に良かった