７月３１日

一昨日ケアマネージャーさんが来てくれたので

父の現状を相談すると

月に２回　往診の先生に来てもらうことを

提案してくださった

今までレビー小体型認知症に詳しい

心療内科の先生にお世話になっていたけど

初診で一度だけ診てもらっただけで

あとはケンチャンや私が

報告をしに行ってるだけだった

今後は定期的に往診に来てもらい

把握しておいてもらえたら安心なので

新しいクリニックに移行する

手続きを始めることにした

昨日は看護師さんの日だったので

そのことを伝えると

父の現状はそこまで深刻じゃないと言われて

ズコッ（古いかな）となった

経験あるひとの目から見ると

全然見え方が違うんだよな

それなら尚更

今後はプロに診ていってほしい

自分が取り越し苦労してたんだって

愚かに思うより

もうそんなエネルギーの無駄遣い

しないで他のことにエネルギーを使いたい

今すぐ必要じゃなくても

急に必要になったときのためや

いづれは必要になることも想定して

そのまま手続きを進めることにした

はあ〜〜

重たかった荷物を下ろせた感じ

助けてもらうって良いもんだ

これからは

できない自分を責めるより

助けてもらえることに感謝して

楽させてもらって生きよう◯

７月２９日

父がごはんを食べれなくなり

私のストレスは急速的に高まっていた

作ったものも買ってきた介護食も

見た目で判断されて
口もつけてくれないと苛立った

お笑い事務所の件みたいに

何が原因で苛立っているのか

わからなくなって

父の行動や言葉に傷つき怒り

最後には意地悪な娘にされて

悲しみで疲れ切ってしまう

疲れ果てて動けなくなり

自分のこころをただ見ていたら

わかったぞ

命に関わるから

私には荷が重すぎるんだ

ごはんを食べない

水分も摂らない

熱帯夜にダウンジャケットを着て

寝てしまう

眠り込んで痰を自分で吐き出せない

もう前みたいに

放置しておけなくなってきた

その上　もう父は

自分の気持ちしか感じられなくなった

私が悲しもうが苦しもうが

知ったこっちゃない

怒ってる娘となんて

一緒にいても苦痛でしかない

薄氷みたいなハートの私に

夏が越せるのか

クーラーの中で

氷が溶けないようにしてるのも

そろそろ限界

また笑える方向に

自分でちゃんと持ってかないと

７月２７日

父が全然ごはんを食べなくなり

せっかく丸くなってた顔が逆戻り

おやつも食べないし

飲み物をかろうじて飲んでいる

今までもいろんなときがあった

そのうちまた

まあるい顔になってくると良いけど

昨日は親戚みたいな友達と

東京の Karuna に行ってきた

Karuna は今月いっぱいで休業

千葉に移転することになった

移転というか　千葉に帰るのだ

Karuna夫妻の千葉の工房も

とても明るく気持ちよく素敵なところ

９月くらいには再開するようだし

またそちらに遊びに行くのも楽しみ

休業前に友達と一緒に行けたのも

念願叶って良かった

休業前の東京店が

たくさんのお客さんに愛されて

老若男女　特にお母さんと子供達が集まる

とても居心地の良い場所になっていることを

しっかり見てこれてうれしかった

なんだかちょっと寂しくもあるけど

これからたくさんのおいしいお菓子が

日本中に届けられることになるだろう

それにしても Karuna って

幻みたいな店になるのが

定めなのだろうか　笑

７月２５日

うちにはずっと

掃除をするひとがいなかった

父は仕事人間だったし

母は車椅子だったし

弟家族は常に子沢山

特に私が鎌倉に戻ってくる前の数年は

誰も掃除しなかったろうから

家の中はどこもかしこも

すごく汚れている

私はこの汚れた家にいるのが

とても居心地悪かったけど

去年は掃除する気力もなく

今年の梅雨のカビたちに背中を押され

ようやく一日一箇所

掃除をするようになった

山の家にいた頃も

一日一箇所掃除できたら

なんとなくおうちを綺麗に保てるかな

と思っていたけど

パン工房の掃除で精一杯で

なかなか思うようにいかなかった

今はものすんごく時間があるので

思ってたようにできるようになり

頑固な汚れが染み付いてる家なので

そうそうピカピカにはならないけど

それなりに良い気分でいられるくらいに

掃除できるようになった

大雑把な私が

パン屋さんをやっていた頃から

いつも自分に言い聞かせていたこと

掃除はいかに綺麗にしたかじゃない

綺麗にしようと思う気持ちが大事なんだ　と

まあ　ちゃんと綺麗な方が良いのだけど

綺麗も突き詰め過ぎると疲れるし

そのときそのとき

優先すべきことも違かったりするので

ほどほどに綺麗にしておけたら

良い気分でいられるから

いつも掃除ができるこころを

保てるようでありたい

７月２４日

ケチャップ作りたい〜と伝えたら

玄米さんが野菜便の中に

トマトをたくさん入れてくれた

テレビに気を取られて

腰を上げるのに時間がかかったけど

無事においしいケチャップができた◯

久しぶりの達成感

うれしいな

そうか　今の生活の中には

達成感がないんだ

達成感のない生活

自分にとって良いのか悪いのか

もう少し味わってみよう

７月２３日

梅雨明けの兆し

それはそれで　暑い

今日も看護師さんの日だったので

父のわがまま放題について聞いてみたら

水類が飲めないと言うときには

無理に飲ませなくて良い

とのことだった

丸一日くらいなら大丈夫だと

それより室温など外の環境を

整えたら良いとのこと

そうか　飲ませることばかりに

一生懸命になり

他にも解決策があることが

見えなくなってしまった

責任を感じて

一生懸命になり過ぎると

見えなくなってしまうことがある

その上一生懸命の裏側に

被害者意識や

めんどくさい気持ちがあると

自分がやってることを

正当化してしまう

めんどくさいのにがんばってるんだから

こんなにがんばってる私はえらい

そして

受け入れられない私かわいそう

となる

そんなんじゃあ

相手の気持ちはわからないし

ただでさえしんどい思いをしてる相手も

たまったもんじゃない

ひとのお世話をするって

良いことばかりじゃないけど

めんどくさいことになったときが

大事なときなんだよな

７月２２日

昨日は父が寝ていたし

最近食べてばかりで運動不足なので

散歩に行こうと電車に乗って

北鎌倉の明月院へ

暑くて家を出るのが遅過ぎて

着いたらもう閉まってた

閉まってたから入り口もわからず

どんどん奥まで歩いていってしまって

良いウォーキングになった

帰り道に円覚寺にも寄って

せっかく鎌倉に住んでて

その上暇なのだから

散歩がてら観光してみるのも良いな

久しぶりに飲まず食わずで眠り続ける父

私が寝る時間になっても起きてこないので

起こして経口補水液を飲ませようとすると

嫌だ　飲めない　とゴネてきた

経口補水液も飲めないし

ゼリー状になったものを飲めないと言う

聞いていると

ただのわがまま放題だ

自分の感情だけで生きてるひとに
付き合ってられない
と思う

父がそれで良いなら
放っておきたいのに
それができないもどかしさ

ああ　めんどくさい

自分以外のことに
責任を持たないといけないなんて
めんどくさい

社長になるとか
何が良いんだろうな
めんどくさい以上の良いことがあるのだろうか

７月１９日

今日も朝から苦しがる父

もうこれで最後かも。。

と言うので

それはないわ。。

と返すと

わははと笑ってくれるようになった

こんなにムシムシしてるのだもの

健康なひとでも息苦しい

外は強い日差しと共に

雨が降っている

村のおかあさん達が

狐の嫁入りやと言っていたやつだ

天気予報では

来週には梅雨明け

今年は冷夏だそうで

喜んでいてはいけないことも

あるのだと思うけど

去年の夏が厳しかったので

冷夏くらいがありがたい

夏は遊んじゃおうと思ってたけど

いざ夏になってみると

散歩に出るのも夕方になってから

父と一緒に家で大人しくしてるのが

ちょうど良いくらいだな

７月１６日

きっと母の好みだったんだと思うけど
なぜかうちにはいつもソテツが植えてある

ソテツは恐竜時代から地球を見てきた
生きた化石らしい

そんなソテツの花が咲いた

今日は看護師さんの日

夜も眠らず今朝まで
幻視のお付き合いで忙しくしていた父は
看護師さんが来る頃には撃沈

血圧計ろうが着替えようが
うんともすんとも言わずに寝ていた

それでも看護師さんは
やさしく声をかけ続ける

父が眠っていても
記憶に残らなくても

１時間の間に
やることを見つけて
できること全部やって
電動自転車に乗って
帰っていく

７月１４日

今日は朝から苦しがって

ごはんが食べられないと言う父

前に弟の奥さんから

父がたい焼きをひとつペロリと食べた

と聞いたのを思い出して

それ以来食べさせてないし

喜ぶかな　と

近くのスーパーで買ってきた

たい焼きを渡すと

半分私に分けてくれると言うものの

食べれるだけ食べていいよ

と伝えたら

やっぱりペロリと全部食べた

ここ最近の父にとっては

一番ボリューミーな食べ物だ

食べたいものを思いっきり食べるのは

久しぶりなんじゃないかな

それが大好きな甘いものなんて

とっても幸せだったろう

夜ごはんを食べてくれないことも

容易に予想できるけど

たまにはそういうのも良いよね


甘党の私が介護してるのだから
しょうがない

私も久しぶりのたい焼き
おいしかった🐟

７月１３日

今日は１日曇りの予報だったのに

夕方から雨が降り始めた

自転車でバイトに行ったケンチャンは

びっちょり濡れ鼠で帰ってくる

お風呂を入れといてあげようかな

梅雨は元気なひとも

からだがだるかったりするくらいで

父もずっとだるそうにしてるけど

その代わりなのかどうなのか

波が緩やかで　幻視が強く出てこない

ごはんも三食それなりに食べている

丸一日寝込むことが

梅雨に入ってから減っている

でもこないだは

早朝から床屋に行く気満々になり

シャワーを浴びて準備をしたけど

床屋がオープンする時間には

力尽きて寝てしまった

唯一の外出の床屋に行くほどのエネルギーは

なかなか湧いてこないようで

そろそろ４ヶ月家から出ていないことになる

もう２階の部屋まで調べ物に行ったり

階段を昇ったり降りたりもしなくなった

ずっと自分の部屋でじーっとしている

居間で座ってることもほとんどなくなった

私も今日は

居間のソファで昼寝をした

隣の部屋の父は静か過ぎて

存在感が全然ないのだけど

私はこの１年７ヶ月ずっと

父の気配を感じて生きている

この気配があるだけで

私は安心して昼寝ができる

山の家で出会う鹿みたいに

いてくれるだけで

寂しい気持ちにならずにいられる

７月１０日

蛍光ピンク

昔ケンチャンは

蛍光色が大好きだった

若かったね

父はにっこり笑顔で

「今日初めて弱気になった」

と言った

ずっと強気のつもりだったんだ〜

日々弱気な発言ばかりしてるのに

全部忘れちゃえるのっていいね


そして全然
弱気な顔じゃないところがいいね

７月８日

草に埋もれるブランコ

なんか合成写真みたい

わざわざ昔のことを思い出して

また同じような気分になることに

私は人生のどれほどの時間を

使ってきただろう

楽しいこともうれしいことも

悲しいことも怒りも全部

家でぼーっとしてても

ごはんを食べてても

散歩してても

誰かとお話ししていても

ハッと気づくと頭の中は

今ではなくどこかにいて

何かを思い出している

ラクダみたいに

胃の中に入った食べ物を

また口の中に戻してもぐもぐしてるみたいに

何回も繰り返し噛み砕かないと

消化できない動物みたいだ

そうか　納得

そういう動物なんだ

反芻動物だったのだ

今を生きる

反芻動物なんだもん！て

開き直りたくなるけど

やっぱり人間なんだもの

反芻ばかりしてないで

スルッと消化して

はい　次！と

効率良く前に進んでいきたい

只今反芻脳の

切り替え鍛錬中

７月６日

散歩の途中　そこここで

枯れかけた紫陽花がすごくきれい

５月まで山の家に住んでいてくれた家族が

望んでいた土地におうちを見つけて引っ越して

次は村の仲良し家族が山の家を使って

楽しいことを計画してくれている

安心して家を空けていられる

ほんとうにありがたいこと

山の家はもはや

自分の家ではないのかも

と思うようになってきた

来年には父を連れて

山に帰るつもりだけど

それでもいろんなひと達が出入りしてくれて

みんなで父の話し相手になってくれたら

なんて心強いだろうと

今からすっかり安心している

考えてもどうにもならないことが多過ぎて

未来のことにやきもきしないようになってから

いろんなことが安心できる方向に

勝手に進んでいってる気がする

まあ　勝手に安心しちゃってるだけかも

安心してても不安でも

やることは同じ

ならば安心していよう

これはうちの庭の

こんなの初めて見た

７月５日

また父の歯の詰め物が取れてしまった

去年と同じところだったし

父がショックを受けていたので

また詰めてもらおうと

往診してくださる歯医者さんに電話すると

神経のない歯だし

痛くないのならそのままで良い

治療の必要はない

とのことだった

全然痛がってないし

歯医者さんがそういうのだから

大丈夫なのだと思うけど

父もそれならこのままで良いと言うし

でも自分の歯だったら

痛くなくても

詰め物が取れてポッカリ穴が空いていたら

なんかやだなーと複雑な心境になった

父の丈夫な歯に

父以上に執着する私

詰め物詰めるくらいなら

往診でやってもらえるけど

虫歯や神経の治療は

特別な歯医者さんにお願いしないと

往診では無理らしい

それはそうだろうな

と思うけど

これからどんどん歯がダメになって

フガフガしてる父になっていくのかな

想像したことが現実になるとかいうけど

父のフガフガは想像できないな

フガフガにはならないってことかな

７月２日

今日から寝込んでしまう予定だった父だけど

ちょうど看護師さんが来てくださり

おなかの調子など診てもらっていたら

便秘でおなかがカチカチになっているとのことで

便を出してもらうことに

昨日の夜の父はアクティブで

夜中３時半頃　頭が痒いと

シャワーを浴びたりしたので

絶対に今日はバタンキューだと思っていた

血圧は上が８０くらい

体温も３５度５分で

フラフラしている

そんな中　看護師さんに

いろいろ手を施してもらって

ひとまずおなかの中身が全部出た

ほんとうにありがたく

父もすごくがんばっていたけど

父にはとても大変だったようで

「どうしてこんなことになっちゃったんだろう」

と呟いて

父の目から

ポロリと涙がこぼれた

自分で便が出せないということは

とても深刻なことなんだな

当たり前にやっていたことが

どんどんできなくなっても

ひとはひとの手を借りながら

最後のその日まで生きていく

手を借りられるならありがたい

自分のときはどんなだろう

小学生の頃から

ずっと考えているけど

考えてもわからないから

考えなくなった