１１月１日

良かったこと

父のお骨が立派だし

全部自分の歯だったので

火葬場の骨係の方が

褒めてくれたこと

父と私を乗せた霊柩車が

海岸線を通って

海と青空を見せてくれたこと

葬儀で父の会社のひとたちが

みなさんで泣いてくれていたこと

雪のない季節だったので

親戚がみんなで長野から来てくれたこと

葬儀屋さんも

父と仲良しだったヘルパーさんも

私と同じ宮本さんで

親近感と安心感が湧いたこと

ケアマネージャーさんが選んでくれた

往診の先生達も訪問看護師さん達も

ヘルパーさん達も

ほんとうに素敵な人ばかりだったこと

そしてそのケアマネージャーさんが

まさに完璧だったこと

家族が最後まで仲良く

父を想っていられたこと

死んだ後のことは

どうなるのかわからないなと思ってたけど

もし天国があって

母が待っていたのだとしたら

父が母に早速会えたことは

すごく良かったことかもしれない

ちょっと早過ぎたと思うけど

仲の良い夫婦だったから

今一緒にいるのだと思えば

あの世の世界があるってのは

なかなか素敵な話だなあと思う

母が亡くなって

ぴったり一年半で

父と娘の日々は終わり

これでこのブログも終わりにします

今日まで読んでくださったみなさま

ほんとうにありがとうございました

辛いとき

いろいろぼやくこともあったけど

読んでくださる方がいると思うと

ブログを書くことで

こころが前向きになり

大きな助けになりました

ほんとうにありがとうございました

１０月２８日

昨日の朝父は

みんなが集まってから

途切れ途切れだった呼吸を

さらにゆっくりにして

最後に開いてた目も口も

きゅっと閉めて

喉仏をストンと落として

呼吸を止めた

最後の一息まで

生き切った

父に育ててもらった

家族全員で見送った

母と同じ

２７日の早朝だった

途中　これで良かったのかと

苦しい日々もあったけど

父の最後と今の穏やかな顔を見ていると

良かったんだよと

言ってくれてるんだと

勝手な解釈しても

父は許してくれるように思う

明日はお通夜

弟にバトンを渡して

私はぼんやりさせてもらうつもり

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月２６日

父はがんばっている

こころの整理ができないひとが

ちゃんと受け入れられるまで

待っているかのように

でも最後のひとりも

そろそろ覚悟してくれたと思う

だって

もう父のからだはボロボロだし

血圧は４０代まで下がっているし

もう採血の血液も採れない

呼吸も弱くなってきた

それでも

看護師さんもビックリの

タフさを見せてくれている

もうがんばらなくて良いよ

と話しかけてるけど

やっぱりいつ終わりが来るかなんて

自分にも誰にも

決められないしわからない

未知のことなんだと

父を見ていて

実感している

ただ

鉄人と呼ばれた男は

鉄人らしさを

最後まで発揮するのだな

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月２４日

父はがんばっている

山場なんてなんのそので

からだの中にある

全てを燃やして

生き抜いている

眉間に寄っていたしわも取れて

少しだけ目を開けて

穏やかな顔で

ただただ大きく早く

呼吸をしている

ざわざわとしていた山場は通り過ぎ

また父とケンチャンと私だけの夜は

超夜型人間のケンチャンが本領を発揮して

私は安心してたくさん眠ることができた

今日は看護師さんが

点滴をしに来てくれるだけの

静かな一日

今の父はもう

山を登ったり降りたりはしない

ただただ静かに
全てを燃やし尽くすまで

生きるんだ

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月２２日

父の姉のおばちゃんは

たくさん悩んだそうだけど

娘たちに背中を押され

上のお姉ちゃんに連れられて

長野から遥々

父に会いに来てくれた

とても陽気なおばちゃんとお姉ちゃんは

終始明るく笑っていて

ヘルパーさんや看護師さんのやることを見て

勉強になるわーと感心し

父に会えてほんとうに良かったと喜んで

こちらもとてもありがたかった

一晩父の部屋で一緒に寝てくれて

私も安心して熟睡できた

父の肺炎は

また少し落ち着いたようで

表情が穏やかになってきてホッとする

でも血圧は徐々に下がってきて

今夜が山場　という言葉が

我が家にも聞こえてくるときが来た

看護師さん曰く

聴覚は最後まで残るという

父に伝えたいことを

しっかり伝えておかなくちゃ

おばちゃんとお姉ちゃんが帰って

ケンチャンは寝ていて

弟たちがこちらに向かってる間に

私は父にたくさん話しかけて

たくさん抱きしめた

からだに父の体温の記憶を刻み込んだ

母の記憶と同じように

一方的にもう大満足

あとは他のひとたちに

父との時間を

しっかり味わってもらえるように

私はひっそり見ていよう

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月２１日

父の呼吸が

また苦しそうになってきてしまった

体力が落ちているので

菌に勝てないみたいだ

往診の先生が

少しでも楽になるようにと

抗生剤の点滴を延長してくださった

ほんとうに肺炎はどうにか

良くなってもらいたい

往診の先生は

先の予定を立てて

希望を捨てず

父に寄り添ってくれている

訪問看護師さんは

いつ何があっても良いように

家族に寄り添ってくれている

ヘルパーさんは
父と触れ合う時間を過ごした分だけ
私と同じ目線から父を見てくれる

そうやって私は

もし父の最後に

父とふたりだけだったとしても

安心していられる気持ちに

させてもらっている

とはいえ

これから長野から

父の姉と姪が来てくれる

いつも父を想ってくれている

おばちゃんと姪っ子に元気をもらって

肺炎菌を吹き飛ばしてもらいたい

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月２０日

昨日は父の意識が

戻らないと書いてしまったけど

やっぱりひとのからだとは

波のようになっているようで

今日は良く目が開いている

目を開けてるときに呼びかけると

やはり生まれたばかりの赤ちゃんのように

何かがどこかから聞こえてくるぞ

というような表情でこちらを見る

もう目もほとんど合わないし

返事はないけれど

きっと聞こえてるだろうと

あーだこーだと話しかけている

昔は植物人間とか言って

もう意識はないと思われていたけど

今は　本人はちゃんとわかっている　と

認識が変わってきている

意識はあるのだけど

からだが動かせず表現できないので

こちらからは反応が見えない

ということになるようだ

父は認知症でもあるし

今脳みそがどのように機能しているか

全然わからないけれど

なんとなーく反応してるようだったり

看護師さんやヘルパーさんに

協力しているような動きを見せる

私たちがいつもいる居間の方に

首も曲がってきてしまった

音が聞こえたり

気配を感じたら

やっぱりその方向を向いてしまうよね

でもそのまま曲がってしまったら困るので

一生懸命真っすぐに戻すのだけど

ぐいぐいとまたこちらを向いて

きっと私たちの話を聞いている

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月１９日

父の肺炎が回復してきたようで
熱も下がり
呼吸が穏やかになってきた

もうあまり苦しくなさそうで
寝息を立てて眠っているよう


でももう
時々目を開けたり
少し手を動かすくらいで
意識が戻ってくることはなくなった

昨日の血液検査の結果では
腎不全の状態で
意識障害も起こしているとのこと

もう　肺炎だけが原因で
朦朧としているのではないようだ

台風一過で転がるように今に至り
最後まで家にいること
父が本当に望んだのかは
確認できなかったけど

認知症になってからも
「もう癌になっても治療はしないよ」
と言っていた父の言葉が残っていて
往診の先生や訪問看護師さんや
ヘルパーさんに助けてもらって
ずっと家にいられることになったことを
父も喜んでいてくれると願う


いつも幻視で
「インド人のお医者さんが来てる」とか
「今日手術したんだ」とか言ってたので
苦しいときには
病室にいると思ってくれて
そうじゃないときは
家にいられてホッとする　と
無意識でも
都合の良い感じで
思っていてくれたらいいな


これからは
父が安心していられることに
ただただこころを尽くしたい

ほんとうに
ただ側にいるだけだけど






母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月１８日

台風で振り落とされた

青いどんぐりたち

もう少し高いところから

景色を見ていたかったろうなあ

台風の低気圧に揺れ動かされたのか

父は高熱を出し　肺炎になり

もうほんとうに何も口に入れなくなり

点滴の毎日

意識も朦朧としていて

どんなに話しかけても

返事が返ってこなくなった

認知症になってから

弟の息子の反抗期の２歳児と

まるで同じようだったのだけど

今は生まれて間もない赤ちゃんみたいな目で

うろうろと宙を見つめ

手を動かしている

これでおっぱいを飲んでくれたら良いのだけど

どちらかというと逆方向で

羊水の中でへその緒から栄養をもらってる

赤ちゃんに戻り

これから魂が宿ったときみたいに

からだを離れて魂そのものに戻っていく

医療は進んでいるから

もしかしたらまた元気になるかもしれないけど

私には

確実に魂に戻ろうとしているように見える

それでもやっぱり頭で考えると
どんぐりの気持ちもひとの命も
ほんとうに未知

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月１４日

台風の動向を

ずっとテレビで観ていた

実家の近辺は大したことなかったし
箱根の弟家族もどうにか無事だったけど

広い範囲で大変なことになっている

自分だったらと思うと

胸がギュッとなる

長野の田舎の近くを流れる

千曲川周辺も大変な被害

母の弟のおじちゃんちは

決壊した場所から３キロほどだそうだ

小さい頃

いとこと漫画を立ち読みしに行った

飯山駅周辺も床上浸水しているよう

来週に予定しているお墓参り

行けるのかどうかまだわからないな

父も台風上陸と共にぐったりと眠り込み

今日もまだろくに食べれず飲めず

被災地にもたくさんの

弱っているひとたちがいるのだろうな

規模が大きいし

なかなか状況が落ち着くまで

時間がかかると思うけど

少しでも早く　被災したひとたちが

安心して生活できるように

なりますように

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月１２日

昨日は村のこころの恋人夫妻から

栗が届いた

おおーーきくて立派！

うれしくて電話してみたら

元気なお母さんの声が聞けて

うれしさ２倍だった

台風が来てるので

非常食になるけど

栗の調理をしてる余裕がない。。

とかなると後悔しそうなので

今日はゆとりの栗おこわを炊いた

山盛り２杯食べて大満足

もう何があっても大丈夫◯？

こんなお天気では

父もぐったりと大人しくしている

ほんとうなら今日は

アクティブになりそうな日なのだけど

こういうときはありがたい

ここはまだ雨も少ないし

風も時々ブワッと吹くくらい

これからそんなにすごいのが来るとは

あんまりピンと来ないけど

一応ごはんをたくさん炊いて

お風呂に水を溜めて

ぐらぐらのポストは外しておいた

ケンチャンはサヴァイヴ能力が高いので余裕

父は事態に気づいてないし

気づかれないまま

過ぎ去ってくれたらいいな

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月１０日

スーパーで

柿詰め放題５００円てのをやってたので

品のある程度にほどほどに詰めて

リュックにしょって帰ってきた

柿はやわらかくなると

なめらかでトロンとしてるので

父の朝ごはんに最適だ

なかなか水分を摂ってくれないので

あとはジューシーな食べ物で

勝負するしかないな

週末台風がやってくるので

スーパーに買い出しに行くも

いろいろ買い占められていて

オムツもちょうど良いのがなかった

ヘルパーさんも

あんまり台風がひどい場合は

来れないのだろうなと思っていたら

けろっとした顔で

来ますよ　と言う

うちなんかはどうにでもなるけど

ひとり暮らしのひととか

自分でごはんを食べれない

どうやってでも行かなきゃならない

命に関わるひとたちが待っている

災害レベルの悪天候でも

なんとしてでも行くのだと

そしてそんな日は

家に帰れないなんてことも

良くあることらしい

すごい仕事だな

ほんとうにすごい

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月６日

もう１０月だってのに

昨日はノースリーブでちょうど良かった

今日はこの秋初の長袖

やっと秋らしい空気になった

でもまだ油断できないのかな

太陽が出たなら

未だ夏のように

ギラギラしてるのかも

父は生きたそうで

でも食べたくなくて

飲みたくなくて

苦しそうに葛藤している

こころとからだは繋がってるというけど

生きたいから食べれるとか

そううまい具合に単純ではないんだな

むしろすごく繊細で複雑だよな

健康に生きるって

ロープの上を歩いてるかのようで

不摂生なんてしようもんなら

とてもグラグラ不安定に揺れ始める

次の日目が覚めたら

もう昨日には戻れないことに

愕然としなきゃいけない日が来る可能性も

いくらでも考えられる

食べたいものを食べれるって

すごく幸せなことなんだな

と感じながら

おやつにどら焼きと
ホッケの干物を焼いて食べた

おいしかった〜〜

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月４日

山からふるさと便が届いた

栗がたーーーくさん

ミョウガもたくさん

ナスもオクラもいんげんも

草木染めの手ぬぐいに

かわいらしいお手紙

家族総出で詰め込んでくれた

あったかい気持ち

栗ごはんのいいにおいが

炊く前から漂ってくる

うれしさの余韻も

しばらく続きそう

カルナーだった山の家は

氣まぐれ屋　という名に変わって

これからいろいろ楽しいことが

繰り広げられていきそうな

気配も漂い始めている

母の最後の２ヶ月半の日々も→☆

１０月１日

昨日は４ヶ月ぶりに

東京の父の叔母に会いに行ってきた

覚えてるのかどうか

全然わからないけど

私の手を握って

喜んでくれたおばちゃん

今までで一番

コミュニケーションが取れて

とってもうれしかったし

お世話をしてくださっているみなさんが

それをすごく喜んでくれていたのが

ありがたかった

おばちゃんの認知症も

ちゃくちゃくと進行しているようだけど

前より感謝の言葉が増えていて

こころも安定しているようだった

そして実家に戻ると

父の方は超ハイパーデイ

朝からドカーンと転倒

でもケロッとしてたので

気にせず出かけてしまったけど

その後もケンチャンが目が離せず

ついて回る羽目になった

一日だったそう

２階に上っていき貧血を起こし

おんぶして降ろしてもらったり

そしてまた懲りずに２階へ上り

今度は自力で降りてくるのを

見守ってもらって

誰かを探していたようで

外にも出てしまってすり傷作ったり

ずっと寝ていた先週がうそだったかのように

丸一日うろうろしまくった

ハイパーな日は

きっとからだが軽いんだろうな

こころもハイになっちゃって

なんでもできるような気分に

なっちゃうんだろうな

たまにはそんな日も味わいたいよな

そして今日は切なくもまた

振り出しに戻って眠り続けている

９月２７日

今日は往診の日

前回から２週間が経ち

パーキンソンの薬の効果が出ているらしく

効果が出ているということは

パーキンソンの疑いがあるということで

特定疾患の申請をしていただくことになった

申請が通ると

医療費控除を受けられるので

今後安心して

いろいろな医療行為を

受けることができるらしい

例えば訪問看護のことも

今は介護保険で来てもらってるけど

医療保険に切り替えられるそうで

そうなるとその分の介護保険の点数が残るので

ヘルパーさんの利用を増やすこともできるらしい

そうなると訪問入浴やショートステイも

より利用しやすくなるらしい

レビー小体型認知症だけだと

特定疾患にならないので

対象にならないそうだけど

パーキンソンと診断されることで

申請できることになった

良かったのかどうかわからないけど

ひとまずお金の面では

安心できることになりありがたい

からだの面では

今日の父の血圧は

上が５０代でみんなでビックリ

あんまり安心できないことがわかった

最近ヘルパーさんのおかげで
お風呂の気持ち良さを思い出してきていたのに

またしばらくお預けになっちゃうかもな

９月２６日

１０月は母のお墓参りに行きたい

でも弟は仕事をがんばってるので

代わりに父を見てもらえない

とのことで

父のショートステイを試みてみることに

今日は施設の方が

父の様子を見に来てくださった

今回の周期では

もう５日目だというのに

まだ幻視が出てこない父

一番ハイパーな日を見たいとのことで

来ていただいたのに

全然ハイパーじゃなく

ちゃんと座って笑顔で出迎えていた

しかし　父のご機嫌とは裏腹に

ありのままの父の状態を伝えると

難しそうな表情の職員さん

幻視モードのときにウロウロすることと

眠り込んでるときにごはんが食べれないことは

ショートステイにはネックになるようで

すんなりオッケーが出なかった

そうだよな

ひとりひとりに対応するのに

人数分の職員さんがいるのではないから

団体行動ができないと難しい

父の毎日は　全くのマイペースで

調和できたら逆にびっくりだよな

環境が変わって

父がどんな反応するのかは

全く想像できないしな

想像できないけど

ケアマネージャーさんもヘルパーさんも

「お父さんは大丈夫です」と

押してくれたのがうれしかった

あとは野となれ山となれ

９月２４日

昨日は２８年ぶりの吉祥寺
友達のお母さんの個展へ

お母さんに会うのも２０年ぶり

私のパン人生は
その友達とお母さんと私で
３人でパンを焼くことから始まった



パステル画を描くお母さん
娘も絵描きで
いつもパンのメニューを描いてくれていた

３人でそれぞれ焼いたパンを
６個入りパックにして
一時は７０人に配達していた

全くもってイリーガルだったけど
もう時効だろう
楽しかったな


いつもの私の気まぐれで
スパッとやめてしまったのだけど
結局私だけがその後もパンを焼き続けた

その友達が
パン作りの楽しさを教えてくれたおかげで
私は２１年間も天職を全うできた

昨日３人で
その頃のことを話していたら
またそんなお仕事は
誰かに勧められて促されて
自然と授かるかもしれないな
と　ふと思った


私の脳みそだけで考えるには
限界がある

可能性は無限だけど

７５歳のお母さんも
たくさんの絵を飾り
１週間限定のお母さんワールドの中で
キラキラ光ってた

９月１９日

怒りに翻弄されて

もう嫌だ！！！と投げ出したくなっても

数日経てばすっかり忘れて

また仲良くいられる親子だったことは

とてもありがたいこと

父が認知症だから

なおさらそういられるのもあるだろうけど

先日私の怒りが大爆発したとき

父はその場をおさめようと

一生懸命私と握手をしようとしてきた

握手なんかしてごまかすんじゃねーー！

と　そのときは逆効果だったけど

思い起こせばあんなときに

握手をしようとする父は

病気なのが不思議なくらい

冷静なんだなあと思った

でもやっぱり父は病気だから

しょっちゅう暴言を吐くので

びっくりさせられる日々だけど

時々見せてくれる父の本来の姿を

しっかりキャッチして

病気の父に埋もれさせないように

現実では限りがあっても

私のこころの中にはずっと

忘れないで持っていたい

そして現実ではしっかり病気なのだと

割り切って付き合えるようになりたい

はあ〜〜　肉親てのは

線引きが難しいんだよ〜〜

９月１７日

昨日は久しぶりに父とドンパチ

父は食べ物が食べられないのを

私のせいにする

それをずっとやられてると

ほんとうに自分のせいなような

気になってくる

私のミスチョイスが原因で

父は痩せこけてきているような

そんな錯覚を始めるようになる

父が死ぬときには

「みほがろくなものを作ってくれなかった」

と恨みながら死んでいくのかな

と極端なアイデアが浮かんできたりする

ここのところ毎日

父が何を食べれるのか

根詰めて考えていた

もう普通のごはんはほぼ食べないので

買ってきたミルクプリンを

食べてくれたのを見てホッとする

父は甘酸っぱいのが好きなので

友達が送ってくれたジャムを

かけてみる？と聞くとうなずくので

スプーン一杯ほどかけたら

もりもり食べた

完食できたね◯と喜んでいると

いきなり怒り出した

「あんなにジャムを入れたからだ」

と珍しく恐い顔をして怒った

父は嚥下が難しくなってきているので

きっとプリンも必死で食べていた

必死で食べて苦しかったので

食べ終えて苦しさを私にぶちまけた

私はその苦しさをしっかり受け取り

自分の日々の苦悩もモリモリ乗せて

３０倍にしてお返しした

また私はがんばり過ぎていた

そして　このお勤めは

全く向いていないことに気がついた

向いてないことで成果を得ようなんて

もう望まずにいよう

それは全然

悲しいことなんかじゃないよ