３月３１日

今日は西からたくさんのやさしさが届き

自分がやさしさを忘れていたことに気づく

というか

やさしさが湧いてこなくなっていた

みんなのおかげで少し

やさしさを充電できた気がする

春は芽吹きで

いろんな症状も吹き出てくるから

父も私も吹き出まくっている

こんなときは無理をせずに

少し距離を置くことにしてみる

トゲトゲが近づき合っても

痛いだけ

久しぶりに

大好きなチョコミントのアイスを食べた

なんかおなかがスースーして落ち着かない

世の中もそんな感じなのかな

３月２９日

急に寒くなって

不調を訴えまくる父

確かに辛いのだと思うけど

もう不調の訴えを聞きすぎていて

またか　と笑いたくなる

狼少年みたいになっちゃうよ

と言ってるのだけど

そんなつもりもないのだろう

父の言うことをそのまま受け取ってると

矛盾だらけでこころが掻き乱される

本人はそのときそのとき感じることを

ただ口にしているだけなので

矛盾が生じていることなんて

全く気づいていないのだから

こちらもそのまま受け取らないようにしないと

イライラしたり　傷ついたりして

必要のないストレスをためることになる

それでもなかなか

そのまま受け取らない　というのが

難しくてダメージを受ける

これができるようになったら

誰に対しても寛容になれるのだろうな

すごい修行だな　と思う

「今日はごはん　食べれないと思うよ」

と聞かされて

何度もりもり食べる姿を見てきたことか

もう「食べれない」なんて

言わなければいいのに

と思うけど

食べ始めるまで

「食べれない」と思ってしまうのは

ほんとうの気持ちだろうし

「食べれない」と言って

自分の不調を訴えたい気持ちも

わからないこともない

かと言って

ほんとうに食べれない日もあるから

どうせ食べれるだろ　とたくさん出すと

まるまる残されてしまうときもあって切ない

食べ物以外にも

そういうことがたくさんあって

もうツッコミを入れるのも疲れた

私はボケの方が得意なんだから

天気予報士になったら

メンタル強くなるのだろうな

どうやったって　予報通りの日もあれば

そうでない日もある

それでも全国民に

発表しなければならない

ときには予報が外れて

ブーブー言われても

申し訳ないなんて言わず

どうどうとしていたら良いのだと思うし

メンタル強くなりたいな

３月２５日

ぼさぼさぐちゃぐちゃの

猫の額ほどの庭に

今年の春はたくさん花が咲いている

去年の秋に

庭の手入れをしてもらったから

種がまんべんなく撒き散らされたかな

先日古い友達に会ってきた

同い年のいとこと
その友達と
とても若い頃　よく遊んだ

こころに思うことを
全て口に出し
欲望のままに行動していた

それが当たり前に育ったので
湘南から外に出てみると
外では多くの人が
そんな風に生きていないことを知った

世代でも全然違かった
生きてきた時代が違うのだった

いろんな土地で
いろんな世代と関わったことで
自然と私の価値観は変わっていった


久しぶりに３人で会ったら
タイムスリップして
とても若かった頃のままに
思うままに全てを口に出す

まるであの頃と
全然変わってないかのようだったけど
今はまあまあ若い　くらいなので
発言に拍車がかかり
あれが言えるのは
やっぱりもうそんなに若くない
からこそなのかなあと思う

久しぶりの私には
少々衝撃的ではあったけど
あの場はお互いの全てを受け流す空間
だったんだなあと
後から希少価値を感じて
友達っていいなと思った

３月２２日

今日の父は完璧

昨日の夜中までうろうろして

ケンチャンにコーヒー淹れてもらって

幻視のお客さんの接待までして

ほとんど寝てなくて

疲れていたにも関わらず

朝ごはんを食べた後

２週間ぶりにお風呂に入り

そのまま寝てしまうかと思ったら

お昼も食欲があると言って

しっかり食べて

そのまま寝てしまうかと思ったら

床屋さんに行くと言い出して

伸び放題の髪も髭も

３ヶ月ぶりにサッパリ１０歳若返り

もうそのまま寝てしまうかと思ったら

パジャマに着替えて

夜ごはんもギリギリ食べれて

さすがに寝てしまうかと思ったら

歯も磨いて

トイレにも行って

美しく一日を終えた

美しく終えたのだから

早く寝てほしいのだけど

なかなか寝れないみたいで

まだ暗闇で誰かとしゃべってるけど

明日は正反対の一日になりそう

３月２１日

月曜日

久しぶりに晴れてる海に行った

今日は木曜日

雨が降ったり曇ったり

強風が吹いたと思ったら

お陽さまが差して

久しぶりに父も

うろうろと歩き回る

クッションに英語で話しかける

今日はイギリス人のお客さんだそう

出かけなきゃいけないと

着替えようとするので

お風呂に入ってからだよ！

と言ったら

出かけなくて良いように

クッションに一生懸命説得していた

説得が効いたようで

家にいて良いことになったようだけど

ずっと家の中を

うろうろと歩き回っている

ごはんもろくに食べないし

夜にはくたくただろうな

また晴れ間が差してきたし

ちょっと外に出てきたら

気が済むのかもしれない

去年の今頃は

父が外に出てしまうのが怖くて

そしてめんどくさくて仕方がなかったけど

父は今のところ大丈夫　と

根拠のない自信がついているから不思議

あ　そう書いた途端に
自信がなくなるのも不思議

３月１７日

山にいた頃は

ゆっくり鏡を見る時間もなく

鎌倉に帰ってきて

ようく自分の顔を見てみると

点々だらけで

すごいことになっている

正確には

ようく鏡を見たのなんて

中学生以来くらいかもしれない

自分の顔なんて

ようく覗き込んでこなかったから

人の顔もよく見ていなかった

自分の顔のすごさと

人とを比べたことなどなかった

もう手遅れなので

受け入れる方向しか選択肢にない

国が違えば

なんてことはない

顔の模様みたいなもの

父は相手の気持ちなんて考えずに

そのとき思ったことを口に出すと

いちいち私が傷ついて

わんわんとうるさいので

困ってると思う

本人は傷つけるつもりも

意地悪言ってるつもりもないのだから

最近私はなんでもかんでも

気にくわないこと言われると

全部父のせいにしたくなる病気にかかっている

父が生きてる限り

娘はずっと甘えん坊なのだと

今日のところは

開き直ることにする

３月１５日

父の寝床がまた代わり

リビングの隣の

元々母が寝ていた部屋になった

これで三部屋目

一部屋目は電車のホームになっているようで

寝てるといろんな場所に連れていかれるので

疲れるから嫌だ　と移動

二部屋目は虫とホコリの幻視がすごいらしく

気持ち悪くて寝てられない　と移動

三部屋目は長続きしてくれるといいな

父の新しい部屋は
リビングの音が筒抜けなので

父が寝てるときは

あまり音を立てないように

気をつけてるのだけど

ケンチャンは鉄筋コンクリートの

それもドアもあまりない家で育ったので

音に気をつける習慣がなかったようで

その上ケンチャンは響く声でもあり

そして父がいることを忘れてしまうようで

なかなかのボリュームで

「スミマセーン！」とか言うので

父には私の声は聞こえず

ケンチャンがひとりでしゃべってると

勘違いするんじゃないかな

と想像すると

ひとりで声を殺して笑ってしまう

まあ　だいぶ耳が遠くなってるから

あんまり聞こえてないのだとも思う

３月１２日

とある日

これからお菓子とコーヒーのお店を始める友達が

ケンチャンにコーヒーの淹れ方を

教わりに来た

ちょうどコーヒー豆の

販売のお仕事をしてる友達も来て

みんなでわいわいコーヒーセッション

友達はすごくまろやかな

やさしいコーヒーを淹れていた

人柄が注入されている

奥さんが作る米粉のお菓子も

米粉もここまで進んだか

と感心する満足感

近くだったら通っちゃうだろうな

お店が始まるのがとっても楽しみ

たくさんの人たちに

愛されるお店になるのが目に浮かぶ

３月９日

早咲きの桜が満開

ケンチャンが描かされた→🌸

うちの家族はみんな

不思議なくらいにケンチャンに協力的だ

昨日もご機嫌だった父は

「ケンクンは真面目で　一番優秀」

と私に言ってきた

多分部下か何かだと

思っている口ぶりだったけど

今日の父は突然

江戸時代の厳しいお父さんに変身

私がソファに足を組んで座っていると

「姿勢を正して座りなさい」

と言ってきてたり

オラ　お風呂に入ってくるだ！

と言ったら

「言葉遣いが野蛮だ」

とか

口うるさく言ってきて

父にそんなこと言われたことがない私は

キョトンとする

反論すると

江戸時代はああだった　こうだった　と

いつもと違う強気っぷりで言い返してくる

どうやら幻視のお客さんがいたようで

威厳を示したかったようだけど

私に三倍返しされて終了

もうすぐ新しい時代が始まるのだよ

３月８日

朝　父の様子を見に行くと父が言った

「昨日は半分外で寝てたんだよ〜」と

実際にはベッドでヌクヌク寝てるのに

気持ちは路上にいたのか〜

なんともしんどそうな妄想だ

昼寝をしてても

苦しそうにうなってる

レビーの人が見る夢は

基本的に悪夢だとテレビで言っていた

幻視モードの日は

幻視を見てる目が半分開いてても

つむって眠っていても

なにか恐ろしいものを見ているようで

般若みたいな顔になる

「熱っぽいから　体温計ちょうだい」

測ってみると全然熱がない

「癌になっちゃった」

「手術した」

「口の中が穴だらけ」

ちょっとしんどそうな顔するけど

自分で言いながら

吹き出し笑いしたりする

父が笑ってるから

こっちも無慈悲に笑ってしまう

はたから見たら

冷酷極まりないと思われるかもなー

と思いながら

父の言うことが突拍子なくて面白くて

父とケンチャンと３人で

笑っちゃうようになってきた

全然不幸な感じじゃなくなってきた

３月６日

雨ばかりでどんよりしてて

散歩に出る気にもなれなくて

でも３月は雨ばかりなのなら

雨が降ってないときには散歩に出ておかないと

全然外に出ないことになりそうなので

自分の怠け心をどうにか横に置き

外に出ると今時期は

小さな花たちと目が合う

目が合った途端に

かわいいな

とこころが笑う

癒されるって

こういう感じか

と思う

ただ聴いているだけで

感動する音楽がある

ほんとうはただ聴いてるだけじゃなくて

山のような想い入れがあるのだけど

耳に入ってきた途端に

というより

皮膚から染み込んでくる感じで

こころまで染み込んで

自然と涙がたくさん出てくる

聴き終わると

余韻で満たされて

それも通り過ぎると

じんわり幸せな気持ちが湧いてくる

これも癒されているからだと思う

３月３日

これから毎年　この春の始まりに

いろんな気持ちが巡るのだろうか

そういう想いの集結する時期が

春なのがそれらしくて

母の写真は

またたくさんのお花に囲まれて

なんだかうれしそうに見えるけど

最近はもう

お線香もあげていなかった

弟の子供達がぐちゃぐちゃにするので

片付けたりまた出したりするのが

めんどくさかったから

写真ももう

どこかに片付けてしまおうかと思ったり

「写真には
おばあちゃんはいないでしょう」

って姪が言うので

すごいなあと思ったり

母は誰にとっても

こちらの思い通りに

いくらでもどこにでもいてくれるから

いろんなところでいろんなひとが

母を想ってくれてるから

私がいつも拝んでなくても大丈夫

母はそんなことは気にせずに

新しい人生を始めているのか

それとももうどこにもいないのか

ほんとうのことはほんとうにわからない

今生きてるものたちが

好きなように想ったら良いのだ

父だってしょっちゅう母に会っていて

全然寂しくなさそうなのだから

みんな自分の好きなように

自分で選んだ景色を見ているのと同じこと

３月１日

父の好きなものが

ずらりと並んだ朝ごはん

これに搾りたて野菜ジュースと

玄米粉のパンを食べて完了

今日は父の喜寿の誕生日

朝起きてきたので

いくつになったの？と聞いたら

７７歳！と即答していた

ほとんど寝ていたけど

ケーキが食べたいがために

がんばってごはんも食べた

ケーキのろうそくを吹き消す顔は

認知症ではなく

ふつうの父の顔だった

ふつうの父と

ひっそりと

いつも通りの一日を過ごした

寝てばかりだし

お風呂も全然入ってくれないけど

おやつのために

がんばってごはんを食べる

子供のようになってしまった父だけど

私にとっては

それでも充分ふつうの父なんだ