４月５日

自分が感染したことがあると思っていたら

実はしていない場合もあることも考えて

あんまり感染済みだと主張すると
とうとう本番がやってきて
ダサいし泣きを見ることになりそうだけど

これからもずっと
終息するまで
それとも抗体検査を受けられるまで
自分の感染を
疑い続けていかないといけないんだ

会いたい友達に会えないのは
こころがキュッと苦しくなるけど
肺炎はきっともっと苦しい

自分の大切な人が
自分が原因で肺炎になったら
もっと苦しいし悲しいし

父が肺炎で亡くなったから

肺炎で呼吸ができないだけでなく
脳に酸素が行かなくなり
それによって内臓も正常に機能しなくなり
肺炎が回復しても
もう元には戻れなかったことを
すぐ近くで見ていたから

大切な友達の向こう側に
たくさんの家族や友達が広がっていることを
思い浮かべると誰にも会えなくなった

今はそれで良いと思う

４月４日

誰かや何かに

なんで？どうして？と反意を抱き苦しむ時

だいたい自分の中に原因があるよね　笑

自分が感染したのかな！？と

初めて感じた時

わわわわわーーっと頭が回転し

自分のランディングポイントを探した

私がランディングしたのは

至るべきは思いやりのみ

症状がある人もない人もいるのだから

どこからスタートしているのか

全然わからない

感染源が特定できる場合もあるだろうけど

ほんとにその人からうつったと

必ずしも言い切れない

もしかしたら前日にもう

どこか全然違うルートから

キャッチしてたかもしれないし

だから特定の誰かを責めたりすることは

なんだか無理矢理な気もするし

自分を悪者にすることもやめたい

だからただ

ウィルスと向き合い

自分を信じて治癒に全力を尽くすのみ

体は一生懸命

バランスを取り戻そうとがんばっている

欲望のままアイスとか

スナックを食べてしまったりして

自分で自分の治癒力の

邪魔をしないように

４月３日

まだ感染者が少ない長野にも

感染を広げるきっかけを作りたくなくて

父の納骨を延期することにした

今は０.１％の確率を

尊重した方が良さそうだから

万が一を率先して採用

不安や緊張てのは

いつの間にか蓄積されていて

父の介護が終わってからしばらくして

私の体調は徐々に崩れていった

１ヶ月経ってまず

貧血で失神して顔面に３本の傷が入り

年が明けて風邪をひいて感染を疑い

またしばらくしてストレス性の胃腸炎になり

その後はまた

もっと感染してるみたいな苦しい風邪をひき

だから私は２月からずっと

ほぼほぼ自主隔離の日々を送っている

５ヶ月に渡り

ずっと感染してるみたいな

してないみたいな症状が続き

５ヶ月の間のどこかで

もう感染して治ったような気がしている

だからもう

誰かに抗体をあげられるのなら

是非あげたいくらいで

これからもしかしたら

抗体ができているかどうかの検査が

普及するような話も聞いて

是非検査したいと思っているくらいなのだけど

不安の感覚だけは残っている

ほんとうは介護が終わって

いろんな手続きがひと段落したら

海外に旅に出ようと思っていた

でもなぜか

旅してる自分を想像するといつも

不安な気持ちが湧いてきていた

だからほんとうは今の状況に

がっかりしても良さそうなものだけど

飛行機に乗ってどこへも行けないことに

全く悲観していない自分がいる

それより今は

少しでも安心できる選択をしていたい

自分の中に溜まった

不安と緊張を減らすのは

自分自身にしかできないのだから